Autorreflexión:
Por Beatriz Sasin

¿ Qué es todo ésto ..... del Autoconocimiento ?
¿ del Selfkowledgment ...?

SELF (del Inglés) = uno mismo
KNOWLEDGE (del Inglés) = conocimiento SABIDURIA

En calidad de estudiante, me permito decirles que todos los que tomamos la firme decisión de emprender el gran Camino del Autoconocimiento - Selfknowledgement-, sabemos que estamos aceptando un gran compromiso y desafío con lo más importante que tenemos: NOSOTROS MISMOS.

Nos hallamos transitando un camino maravilloso hacia la búsqueda del ser, hacia nuestra propia búsqueda.... y a nuestro paso y a nuestro propio ritmo, respetando nuestros propios tiempos, vamos desarrollando mayor capacidad para autoevaluarnos.

Nos damos cuenta que tenemos que cambiar cosas de nosotros mismos y sabemos que todo intento de cambio exige un trabajo y un gran esfuerzo de nuestra parte!!!!!

Aprendemos que todo cuestionamiento de hábitos, muy arraigados en nosotros, traen aparejadas sensaciones de incertidumbre, de desvalorización y muchas veces, sensaciones de no saber qué hacer ni qué rumbo tomar, y màs aùn cuando nos encontramos en el medio de un largo camino!

Son entonces abismos que se nos van presentando y aprenderemos a franquear!!

Tengo la plena certeza que:

• Darle prioridad a nuestra integridad espiritual,
• Estar deseosos de SER mejores seres humanos antes que hacer o tener y
• Comenzar a vivir con valores del SER o valores superiores.

Más allá de engrandecernos y ponernos en un primer lugar, nos hará generar hechos positivos y de valor, cambiando así nuestro sistema cultural.

“Virtudes o Valores Superiores generan hechos superiores”

Valoro asi la humildad y la grandeza de todos aquéllos que nos enseñan con el ejemplo, haciendo mención a mis profesores de “Clave de Vida”.

Si ésta gran carrera del “Selfknowledgement” nos ayuda a descubrir “la capacidad del darnos cuenta” que poseemos todos los seres humanos, podemos decir que estamos frente una Revolución del Autoconocimiento

¿Se estudia, se rinde una evaluación y ya está?

Puedo decir que es una carrera que se estudia más que con la teoría, con el ejercicio cotidiano a través de nuestros pensamientos y nuestras acciones. Es una tarea constante, las evaluaciones son a diario con nosotros mismos y muy ricas..., por cierto !!!!!!
Es bastante más fácil entender “el realismo cotidiano”. No dejo de reconocer que muchas veces, cuando el diario vivir nos pone frente a desafíos totalmente opuestos a nuestros sentimientos y pensamientos, sin registrarse los valores del ser, estamos en una paradoja. Y...

Nuestro primer intento es preguntarnos ¿Por qué me pasa ésto a mí?

Nuestro primer impulso es tratar de encontrar, en el plano racional, respuestas que no aparecen en el momento en que las necesitamos.
En cambio, he aprendido que haciéndome la pregunta

“¿Para qué me pasa esto a mí? ¿Para qué?........

Comienzan a fluír respuestas mucho más sabias, las que me dejan una vasta enseñanza. Es importante reconocer que cuando uno comienza a transitar éste camino, uno va resolviendo las cosas desde otro ángulo.

Volviendo a “nuestro compromiso”, quiero dejar en claro que no me estoy refiriendo, ni remotamente, al significado con el que la sociedad define a la obligación, a la exigencia, al deber, sino que me refiero a un “Gran Compromiso” que habita en nuestro corazón, más que en nuestra mente. Es el compromiso que consensuamos con nosotros mismos, el que nos hace sentir plenos y satisfechos con nosotros mismos.... Es el compromiso de la palabra hacia nosotros mismos y para con los demás.

• Más que decir, es HACER
• No se enseña lo que se sabe o lo que se dice...
• Se enseña lo que se hace

* Evaluar nuestros actos para mejorar día a dìa
* Escucharnos a nosotros mismos y saber escuchar a los demás.

Los seres humanos manifestamos nuestros pensamientos y nuestros sentimientos no sólo a través de la palabra. Debemos hacer hincapié en que la actitud es gestual y actitudinal. Por consiguiente nuestros gestos , nuestras actitudes y nuestra manera de movernos tienen que ser coherentes con el lenguaje que empleamos y con nuestra verdadera intención. Cuando queremos “dar” información debemos tener convicciones y creer poderosamente tanto en lo que decimos como en el mensaje que intentamos transmitir. Esto sucede con todos los que nos están escuchando y/u observando.

Por todo lo expuesto, es que reitero mi agradecimiento a mis profesores que han sabido comprender y respetar mis propios tiempos para poder elegir genuinamente el tema de mi presentación. ¡ Gracias de verdad, por haber sabido esperarme!

Mi exposición abordará un tema fundamental y clave en nuestra vida

•Algo más sobre nosotros, “Los Adultos en Crisis”
• Algo màs sobre los LIMITES CON SEGURIDAD, CONVICCION Y AMOR...

Una fuerte crisis atraviesa el rol adulto. Crisis que abre las puertas a nuevas posibilidades, crisis que nos llena de ansiedad. Cuando hablamos de cambios, nos referimos a aquéllos que afectaron profundamente la concepción de autoridad y el derecho a ejercer cierto poder sobre los menores a nuestro cargo. Cambios que nos hicieron dudar sobre todo lo que habíamos recibido de nuestros propios padres y nos dejaron sin modelos a imitar. Cabe mencionar primero las dificultades que aún hoy, a comienzos del siglo XXI, nos crean en la convivencia. En particular, en esas dos zonas de convivencia entre generaciones que son la familia y la escuela, en las cuales constantemente nos enfrentamos a nuevos desafíos y donde ensayamos con mayor o menor éxito nuevas respuestas.

En èstas ùltimas dècadas, la psicología había demostrado que era malo pegarles a los niños porque los traumaban, pero se confundió con quitarles todos los lìmites. Y èstos son muy importantes, ya que deben ser firmes y consistentes, además de que siempre deben ser los mismos, salvo en excepciones.
Es menos problemático (en apariencia) dar permisos y no tener que escuchar reclamos o frases como “te odio” o “lo que pasa es que tú no me quieres”, entre tantas otras que suelen brotar de la boca de los adolescentes cuando se les dice simplemente: “NO”
Es preciso marcar los límites y explicar el por qué de una situación. El no por el “no”, termina siendo un acto de violencia de los padres hacia sus hijos, quienes finalmente no comprenden el fundamento de la decisión tomada por los adultos. Poner límites, con seguridad y convicción , pero, por sobre todas las cosas, con AMOR.

LA IMPORTANCIA DE LOS LIMITES PARA LA MADURACIÓN PERSONAL:

La falta de capacidad de los mayores para poner límites a los jóvenes es sin dudas uno de los grandes problemas de nuestro tiempo. Todos hablan de la necesidad de poner límites a los adolescentes, pero nadie se siente encargado de hacerlo: la tarea siempre le corresponde al otro. Los profesores dicen de sus alumnos: “Sí en la casa no les ponen límites, ¿Què podemos hacer nosotros?” Los padres responden: “La escuela està en crisis, nuestro hijo se “desata” allì. La culpa no es nuestra”- Todos estamos convencidos de que tener lìmites es bueno para la persona pero nadie quiere asumir la dificil tarea de establecerlos.
Jaime Barylko ha dado una explicación de este desentendimiento de los mayores: “El Siglo XX ha sido el siglo de la permisividad, un tiempo en el cual los padres que habìan experimentado exceso de autoridad, creyeron que lo mejor que podìa pasarles a sus hijos era la permisividad. Esta permisividad estuvo también sostenida por ciertas teorías psicològicas”.

Pocos temas son tan urgentes como el del establecimiento de lìmites, ya que èstos se encuentran en el corazón de algo tan importante como la identidad personal de los jòvenes. Tenemos que reencontrar el sentido de educar en los límites. Si seguimos viendo el problema desde lejos, nunca daremos los pasos necesarios para comenzar a realizar esta tarea tan ardua. Y a ello tal vez nos ayude el recordar por qué los lìmites hacen bien y son educativos, y en què sentido contribuyen a lograr la madurez psicológica.

A veces el solo hecho de nombrar la palabra lìmites molesta, pues parecería que si estamos “limitando”, estamos cortando las posibilidades de nuestros hijos. Sin embargo, la palabra lìmite no tiene que ver con limitación, sino con protección, nosotros ponemos límites a nuestros hijos para protegerlos y para protegernos. Desafortunadamente, muchos de nosotros no hemos aprendido a poner límites, y esto tiene que ver con no saber protegernos, no saber poner límites a nuestros empleados, a nuestros jefes, a nuestros vecinos, a las personas que nos dan algùn servicio.

Es fundamental poner un límite, a diferentes edades, ya que son importantes en el desarrollo del niño. Poner límites en la educación de los hijos ayudará a que aprendan a tomar decisiones en su vida en el momento correcto. Los adultos frente a sus propios hijos, quedan frecuentemente sorprendidos y desorientados por las pretenciones del chiquito, y es cuando se repiten las mismas preguntas que se formularon en variadas oportunidades:

• ¿Para que acepten un límite, es necesario prohibir todo?
• ¿Existe alguna forma de poner límites sin reprimir?

APLICAR LÍMITES A UN NIÑO ES AYUDARLO A CRECER.

Muchas veces se cree que los mismos deben ir acompañados de gritos, penitencias, castigos o insultos; y otras tantas se considera que al aplicar un límite a un niño se lo está reprimiendo en su deseo y es propio de una polìtica autoritaria en la cual los padres no están de acuerdo.

¡Qué dificil es para los padres darse cuenta en què momento poner un lìmite a sus hijos! Algunos Ejemplos

• De 3 a 6 años: Comprender lo que significan sus caprichos y rabietas. Esto significa que no siempre hay que gritarle o pegarle, sino comprender lo que significa esta conducta que manifiesta.

• De 6 a 9 años: Enseñarle a organizar sus tiempos de estudio, diferentes a los de juegos. La función del límite es que no deje el estudio por el juego ni tampoco dejar de jugar por el estudio.
A partir de los 6 o 7 años, los niños se sienten capaces de intentarlo todo. Nada para ellos resulta imposible, los lìmites por lo general no son bien recibidos, los chicos cuestionan a sus padres y exigen una explicación coherente, no quieren aceptar sus propias limitaciones y disfrutan, muchas veces de la transgresión.

• De 9 a 12 años: Poner límites a la rebeldía y a las salidas demasiado frecuentes.

Es importante entender al niño, dialogar con él, permitirle explorar y crecer en libertad. Ayudar al niño a poner en palabras lo que siente, darle un espacio para que se exprese. Acompañarlo en su crecimiento.

APRENDER A PONER LIMITES SIN LASTIMARLO:

La mayorìa de las personas piensa que la negación acompañada de un grito son dos aspectos indispensables para la disciplina; pero debemos comprender que la autoridad debe emanar de la razòn y, en éste caso, la disciplina va de la mano con la autoridad, así que no hay que confundirla con los gritos.

“Cuando una persona grita se siente insegura, puede que en un momento dado sea obedecida, pero va a generar miedo y temor y va a hacer que el niño obedezca de una manera heterónoma. Esto quiere decir que mientras existan las presiones o amenazas, el niño obedecerá, pero cuando esté solo, no va a aprender las normas o disciplina. Con gritar, ya perdiste. Tampoco debemos golpearlos. El castigo debe ser directamente relacionado con la falta que se cometiò, que sea no sòlo para reprimir, sino para formar. Recordemos que si bien los golpes no son recomendables, hay otras formas de educar a los niños sin necesidad de èste tipo de actitudes. La disciplina es un todo y a veces la vemos como si fuera una represiòn o autoritarismo, y el padre no debe caer en ello, sino tener una autoridad que devenga de la organización del hogar.

Por ejemplo, si yo digo que mis hijos se tienen que dormir a las 10,00 de la noche todos los días, asì va a ser, salvo cuando haya un hecho relevante, como podrìa ser un cumpleaños, entonces puedo ser flexible. Pero tambièn deben tomarse en cuenta las reglas que se van a poner para que èstas se cumplan sin ser violadas después. Esto quiere decir que si yo les digo a los niños que deben dormirse a las 8,00 de la noche, voy a tener problemas porque a esa hora apenas estamos llegando de trabajar, pues no se va a cumplir.

Por eso cada familia tiene sus propias reglas, el peligro de ahora es que los padres se olvidan de imponerlas, y con eso de que no les puedes pegar ni gritar, se van al otro extremo, los dejan sin reglas y sin autoridad o disciplina. Lograr imponer reglas es difícil, pero hay que recordar que los extremos son malos; aquì es donde entrarà la habilidad de los padres para negociar la situación.

Lo que pasa es que a veces, los padres se sienten culpables y les dan todo y cuando las cosas se salen de los lìmites, sigue la agresión. Lo que hacen los gritos es infundir temor y desorganización al niño, y si se eleva el volumen de la voz para pedirle que atienda, no lo escuchará, porque el pánico lo va a invadir. Además, alguien que te grita no te inspira respeto, sino temor.Y en un momento dado, cuando los hijos tengan edad, también te van a gritar, y cada vez màs!!!!

PONER LIMITES DESDE LA SABIDURIA

• Poner límites a los niños les da seguridad

• Tener claros los límites que quieras ponerle a tu hijo. No importa lo permisivo o autoritario que seas, cada uno tiene su estilo, pero donde decidas ponerlos manténlos !!!!!

• Ante una situación especial en que de antemano sepas que no vas a poderlos mantener y tu hijo va a “ganar” su batalla, no los pongas, para que no esté en entredicho tu autoridad.

• Poner los lìmites con cariño, con cordialidad. “Esto no puede ser porque no es bueno para ti”

LOS LIMITES DEBEN SER: CLAROS- CONCRETOS- CONCISOS-
CUMPLIDOS Y CONGRUENTES

PARA PONER LOS LIMITES SE REQUIEREN 3 PASOS:
SE HABLA- SE LES RECUERDA - HAY CONSECUENCIAS

EXISTEN 2 CARACTERISTICAS BASICAS PARA PONER LIMITES:
FIRMEZA Y CERCANIA

EL LIMITE CORRECTAMENTE APLICADO PRODUCE SUCESIVAMENTE:
• Autonomia (comienzan a valerse por sí mismos)

• Libertad (se les puede dar mayor libertad si se comportan adecuadamente)

• Auto-disciplina ( pueden desarrollar actividades sin necesidad de presiones externas, esto es fabuloso, es un regalo para toda la vida)

• Auto-control (les permite medirse, y no caer en excesos)

• Rigor interno (les permite levantarse y seguir adelante)

Al poner límites a tiempo protegemos a nuestros hijos de alcoholismo, drogas y comportamientos delictivos. Nos protegemos a nosotros al enseñarles respeto, orden, cuidado, generosidad.....en forma congruente y con afecto.

No todos los niños son iguales, ni se trata de estandarizarlos, se trata de ayudarlos a encontrar su mejor potencial.

Para finalizar,

Insisto en el respeto, calidez, afecto, atención y aceptación hacia tus hijos. La comprensión, la cercanìa, permitirles expresar sus sentimientos de miedo, alegrìa, tristeza, enojo y afecto. Poner lìmites no significa impedirles que se expresen, es enseñarles a hacerlo en forma adecuada. Entiendo que para hacer èsto que te pido se requiere mucha paciencia, mucha constancia,
trabajo personal (para no engancharte), amor y dedicación.
Y de èsto se trata el ser padre y madre.

FINAL QUE ES SOLO UN COMIENZO

Reconocer una crisis, encontrar salidas para superarla cuando está en curso, no significa tener la solución en la mano. La ùnica salida de la crisis del rol adulto es ocupar el lugar de tal, con suficiente equilibrio para no ser ganado por el autoritarismo, la demagogia o la parálisis. Los adultos actuales hemos quedado presionados entre dos generaciones: la de nuestros padres que siguen esperando el respeto y el lugar que la sociedad le otorgaba, la de nuestros hijos que esperan la dedicación y los derechos que la sociedad les otorga. Ese lugar de bisagra nos toca a nosotros, los adultos, sin dejar de ocuparnos de disfrutar nuestra propia vida. Tratar de no gritar ni de que nos griten y de vivir lo mejor posible, todos juntos.