¿QUÈ SON LOS LÌMITES? SU IMPORTANCIA

Son reglas que regulan el comportamiento. Suponen

• contener
• guiar,
• proteger,
• prevenir,
• y ... no sólo sancionar.

• La Crisis de Autoridad en la Familia:

El manejo de autoridad de nuestras familias hispano-hablantes ha sido tradicionalmente autocrático. El padre y la madre imponen las normas, ellos corrigen y castigan o premian. Pero el padre es el que tiene la última palabra, en él reside la responsabilidad económica y social y moral de la familia.

Este es un modelo que ha funcionado durante siglos y todavía funciona en muchas familias. ¿Cuáles son las ventajas del estilo autocrático? El poder y la responsabilidad están concentrados en el padre y la madre, no se comparten con los hijos; es una manera rápida y económica de manejar la familia, siempre y cuando los hijos sean obedientes o sometidos. ¿Y cuàles son sus desventajas?

Cuando todo depende de Papá y Mamá, los niños tienen poca oportunidad para tener iniciativa y a participar. Los niños no han aprendido como funcionar en grupo, a cooperar o a contribuír con ideas nuevas. Sólo saben obedecer y a responder al miedo que sienten frente a las exigencias y a los castigos de Papá y Mamá.

Pero hay familias donde éste estilo autocrático ha dejado de funcionar. Estas son familias donde el estilo autocrático se ha resquebrajado y los padres no han encontrado todavía la manera para que los niños asuman sus responsabilidades, sean obedientes y cumplan con las normas de la familia. Estas son familias donde nadie está contento y donde hay mucha tensiòn o “stress”. Son familias donde surgen constantemente pequeñas crisis de autoridad y, a veces, a crisis màs grandes, los padres no saben que hacer, porqué sienten que estàn perdiendo el control sobre los niños y temen perderlo completamente.

Lo primero que puedo decirles es que:

Las crisis son buenas y son sanas, siempre y cuando tengamos la fortaleza de encararlas y examinarlas.

Las crisis son buenas porque nos obligan a darnos cuenta que la familia no está bien y son sanas porque nos obligan a actuar, a cambiar.

¿Qué hacer?
Ante todo no se desesperen. No se preocupen. ¡Ocupémosnos, entonces!

Recordemos que en una familia con un estilo autocrático, los niños aprenden a obedecer y/o rebelarse, sin embargo no hay lugar para la participación y cooperación. Es un estilo que no promueve la verdadera fortaleza emocional y espiritual, ni la responsabilidad, y el tipo de liderazgo que los niños aprenden es un liderazgo opresor y no uno que invita la iniciativa y la creatividad del grupo. Los niños crecen en un ambiente autocrático y tienen dificultad para ajustarse al mundo moderno.
¿Cómo cambiar cuando hay crisis de autoridad en la familia? El cambio que les propongo es un cambio hacia un manejo más democrático de la disciplina en el hogar.
No estoy hablando a una ausencia de normas, ni siquiera una disminución de normas. A lo que me refiero es que en vez de que las normas vengan impuestas desde arriba, por los padres, estas normas van a surgir de los diferentes miembros de la familia, de los miembros que las tienen que cumplir.
Estoy sugiriendo que compartamos el poder y la autoridad con nuestros hijos, que la familia ha tradicionalmente colocado en los padres. Si las responsabilidades y las normas son discutidas y no impuestas, los niños se van a sentir co-responsables, se van a sentir muy importantes, se van a sentir tomados en cuenta y van a estar listos para asumir sus responsabilidades.
A través de èste sistema, nosotros, los padres, estaremos promoviendo la cooperación de nuestros hijos, su auto responsabilidad, su iniciativa, la comprensión de las necesidades de las normas, la comprensión de la necesidad del respeto hacia el otro, respeto por su espacio y respeto por su tiempo.
El ser humano logra bienestar si, en sus relaciones consigo mismo y con los demás, se mantiene en esos lìmites , movièndose con libertad en ellos. En cambio, si despliega una bùsqueda de sì o de los otros, creando objetivos y expectativas fuera de esos límites personales, se siente mal. En tal caso, sus capacidades y aptitudes de ser intentan sobrepasar su realidad. Entonces, vive una fantasía o bien sufre la angustia y frustración de no alcanzarse a sì, ni comprender a los otros.

Tenemos que perder el miedo a limitar a los niños.

• Limitar no es aniquilar.
• Limitar es dar vida, si lo hacemos adecuadamente.

El gran peligro reside en ver en el límite sólo su aspecto negativo-empobrecedor: lo que nos quita y nos prohíbe.

Los lìmites son EDUCATIVOS

• Porque ayudan al joven a salir de su narcisismo y a prepararse para amar. “Cuando la madre le pone una condición: “te dejo ver los dibujitos si ordenás el cuarto” o plantea una renuncia o un sacrificio por amor (“no pidas este juguete porque papá anda con poca plata a pesar de todo lo que trabaja”: Esto hace que el hijo/ a deje su narcisismo (al quererse a sì mismo/a por sobre todos los demàs) y vaya aprendiendo el verdadero amor vincular desde sus primeras relaciones afectivas. Reconocer el deseo del otro es uno de los rasgos más importantes de madurez.

• Porque ayudan a la persona a desarrollar la aceptación de la ley y el respeto a la autoridad legítima. “No puede haber socialización ni verdadero sentido de la justicia si no se renuncia al principio del propio placer y al interès egocèntrico”. El deseo o el principio del propio placer tiene sus propias leyes. Su consigna es: ¡“Quiero todo Ya!..!“ El lìmite pone fin a esta fantasía de ilimitaciòn y omnipotencia. Así, los lìmites nos ubican en la puerta de la satisfacciòn màs profunda de la persona. Si el niño o el adolescente permanecen en un estado de ilimitación, de satisfacción espontánea de sus continuas demandas, nunca llegarán a la madurez humana. En ese caso, no hay educación sin una adecuada dosis de frustración. Porque toda educación supone la reducción del deseo y de la fantasía de omnipotencia.

• Porque al limitarnos la realidad, mal que nos pese, no somos omnipotentes. Y es bueno ir vislumbrando ésto desde chicos. La realidad no es tan manipulable como los niños o los adolescentes pretenden desde su pensamiento mágico y egocéntrico. La vida muchas veces nos dice “no” y, si no sabemos aceptarlo, vivimos resentidos. Por ello la educación tiene que llevar a la persona a comprender y aceptar que no todo saldrá siempre según su deseo, que no siempre logrará lo que se propone. Esto se denomina tolerancia a la frustración y es un rasgo fundamental de la personalidad madura. Quien no lo adquiere será un caprichoso consentido, aunque tenga 40 o 65 años. “Entonces, cuando papá dice “basta” o “no hay más” o “esperá un ratito” o “hasta acá”, de algún modo está funcionando como un representante de lo real para ese hijo; le está adelantando situaciones que tendrá que experimentar, lo está ayudando a ubicarse”.

El establecimiento de lìmites es esencial a la hora de educar.

Para poner un lìmite generalmente la gente piensa que se requiere ejercer violencia, agresividad y por tal motivo suele esperar hasta que la situaciòn estalle. Mientras tanto los límites se van poniendo flojos, elásticos y parece que no existen. Esto causa mucho desconcierto a las personas que dependen de nosotros, especialmente los hijos.

La palabra clave es firmeza, y la firmeza tiene que ver con la seguridad interna, con autoestima.

Mucha gente confunde esta seguridad con estar enojados y la ùnica forma de poner lìmites es enojándose.

• SABER PREVENIR
El ejemplo que se les brinde dentro de la familia será decisivo para la construcción de sí mismos.

- Si se los escucha en sus necesidades, podrán estar atentos a las necesidades de los demás.
- Si se los trata con hostilidad, la misma actuará como un “boomerang”, en detrimento de las relaciones familiares, sociales y de su propia persona.

EL LIMITE ES EL VALOR IDENTIFICADOR DE CADA PERSONA,
ES SU NOMBRE”

Algo està bien definido cuando sabemos lo que es y lo que no es. Una persona tiene una identidad definida cuando sabe quién es y quién no es, cuando sabe lo que piensa, siente y quiere. Pero al mismo tiempo, sabiendo èsto sabe lo que no piensa, lo que no siente y lo que no quiere, lo que no puede y lo que no debe. Sabe quién es, què lo diferencia de los otros, y no se confunde con ello. Esto le da conciencia de su identidad . Esto le da unidad y le permite reconocerse y moverse adecuadamente en su ámbito.

Para ver con mayor claridad por qué los lìmites le dan identidad a la persona, nos detendremos a analizar sus dos funciones, a las que llamaremos negativa y positiva. La negativa es aquélla por la cual el límite nos recorta algo, como si nos quitara o nos empobreciera, privàndonos de lo que es nuestro. Podemos decir, en referencia a esta función, que el lìmite restringe el deseo, distinguiendo la realidad de la fantasía. Por su parte, la función positiva es la que constituye, la que dice lo que se es, la que establece quiénes somos ante los otros.

Ambas funciones del límite, actuando simúltaneamente, nos dan la identidad, nos definen como personas y nos ubican en la realidad., porque nos permiten saber quiènes somos y quiénes no. Descubrimos quiénes somos, con toda la riqueza y la pobreza que acompaña a ese descubrimiento. Pobreza, si nos creíamos màs de lo que éramos. Riqueza, si nos damos cuenta que somos totalmente originales, ùnicos e irrepetibles, que no podemos confundirnos con los otros.

En sus relaciones sociales actuales y futuras, los niños tienen que reconocer y valorar su propia identidad y la de los demás. El amor sòlo es posible entre dos personas, dos seres con su propia identidad. Sin identidad no hay amor sino sometimiento y posesión.

• Algo más sobre nosotros, “Los Adultos en Crisis”
• Algo màs sobre los LIMITES CON SEGURIDAD, CONVICCION Y AMOR...

Una fuerte crisis atraviesa el rol adulto. Crisis que abre las puertas a nuevas posibilidades, crisis que nos llena de ansiedad. Cuando hablamos de cambios, nos referimos a aquéllos que afectaron profundamente la concepción de autoridad y el derecho a ejercer cierto poder sobre los menores a nuestro cargo. Cambios que nos hicieron dudar sobre todo lo que habíamos recibido de nuestros propios padres y nos dejaron sin modelos a imitar. Cabe mencionar primero las dificultades que aún hoy, a comienzos del siglo XXI, nos crean en la convivencia. En particular, en esas dos zonas de convivencia entre generaciones que son la familia y la escuela, en las cuales constantemente nos enfrentamos a nuevos desafíos y donde ensayamos con mayor o menor éxito nuevas respuestas.

En èstas ùltimas dècadas, la psicología había demostrado que era malo pegarles a los niños porque los traumaban, pero se confundió con quitarles todos los lìmites. Y èstos son muy importantes, ya que deben ser firmes y consistentes, además de que siempre deben ser los mismos, salvo en excepciones.

Es menos problemático (en apariencia) dar permisos y no tener que escuchar reclamos o frases como “te odio” o “lo que pasa es que tú no me quieres”, entre tantas otras que suelen brotar de la boca de los adolescentes cuando se les dice simplemente: “NO”
Es preciso marcar los límites y explicar el por qué de una situación. El no por el “no”, termina siendo un acto de violencia de los padres hacia sus hijos, quienes finalmente no comprenden el fundamento de la decisión tomada por los adultos. Poner límites, con seguridad y convicción , pero, por sobre todas las cosas, con AMOR.

LA IMPORTANCIA DE LOS LIMITES PARA LA MADURACIÓN PERSONAL:

La falta de capacidad de los mayores para poner límites a los jóvenes es sin dudas uno de los grandes problemas de nuestro tiempo. Todos hablan de la necesidad de poner límites a los adolescentes, pero nadie se siente encargado de hacerlo: la tarea siempre le corresponde al otro. Los profesores dicen de sus alumnos: “Sí en la casa no les ponen límites, ¿Què podemos hacer nosotros?” Los padres responden: “La escuela està en crisis, nuestro hijo se “desata” allì. La culpa no es nuestra”- Todos estamos convencidos de que tener lìmites es bueno para la persona pero nadie quiere asumir la dificil tarea de establecerlos.

Jaime Barylko ha dado una explicación de este desentendimiento de los mayores: “El Siglo XX ha sido el siglo de la permisividad, un tiempo en el cual los padres que habìan experimentado exceso de autoridad, creyeron que lo mejor que podìa pasarles a sus hijos era la permisividad. Esta permisividad estuvo también sostenida por ciertas teorías psicològicas”.

Pocos temas son tan urgentes como el del establecimiento de lìmites, ya que èstos se encuentran en el corazón de algo tan importante como la identidad personal de los jòvenes. Tenemos que reencontrar el sentido de educar en los límites. Si seguimos viendo el problema desde lejos, nunca daremos los pasos necesarios para comenzar a realizar esta tarea tan ardua. Y a ello tal vez nos ayude el recordar por qué los lìmites hacen bien y son educativos, y en què sentido contribuyen a lograr la madurez psicológica.

A veces el solo hecho de nombrar la palabra lìmites molesta, pues parecería que si estamos “limitando”, estamos cortando las posibilidades de nuestros hijos. Sin embargo, la palabra lìmite no tiene que ver con limitación, sino con protección, nosotros ponemos límites a nuestros hijos para protegerlos y para protegernos. Desafortunadamente, muchos de nosotros no hemos aprendido a poner límites, y esto tiene que ver con no saber protegernos, no saber poner límites a nuestros empleados, a nuestros jefes, a nuestros vecinos, a las personas que nos dan algùn servicio.

Es fundamental poner un límite, a diferentes edades, ya que son importantes en el desarrollo del niño. Poner límites en la educación de los hijos ayudará a que aprendan a tomar decisiones en su vida en el momento correcto. Los adultos frente a sus propios hijos, quedan frecuentemente sorprendidos y desorientados por las pretenciones del chiquito, y es cuando se repiten las mismas preguntas que se formularon en variadas oportunidades:

• ¿Para que acepten un límite, es necesario prohibir todo?
• ¿Existe alguna forma de poner límites sin reprimir?

APLICAR LÍMITES A UN NIÑO ES AYUDARLO A CRECER.

Muchas veces se cree que los mismos deben ir acompañados de gritos, penitencias, castigos o insultos; y otras tantas se considera que al aplicar un límite a un niño se lo está reprimiendo en su deseo y es propio de una polìtica autoritaria en la cual los padres no están de acuerdo.

¡Qué dificil es para los padres darse cuenta en què momento poner un lìmite a sus hijos! Algunos Ejemplos

• De 3 a 6 años: Comprender lo que significan sus caprichos y rabietas. Esto significa que no siempre hay que gritarle o pegarle, sino comprender lo que significa esta conducta que manifiesta.

• De 6 a 9 años: Enseñarle a organizar sus tiempos de estudio, diferentes a los de juegos. La función del límite es que no deje el estudio por el juego ni tampoco dejar de jugar por el estudio.
A partir de los 6 o 7 años, los niños se sienten capaces de intentarlo todo. Nada para ellos resulta imposible, los lìmites por lo general no son bien recibidos, los chicos cuestionan a sus padres y exigen una explicación coherente, no quieren aceptar sus propias limitaciones y disfrutan, muchas veces de la transgresión.

• De 9 a 12 años: Poner límites a la rebeldía y a las salidas demasiado frecuentes.

Es importante entender al niño, dialogar con él, permitirle explorar y crecer en libertad. Ayudar al niño a poner en palabras lo que siente, darle un espacio para que se exprese. Acompañarlo en su crecimiento.

APRENDER A PONER LIMITES SIN LASTIMARLO:

La mayorìa de las personas piensa que la negación acompañada de un grito son dos aspectos indispensables para la disciplina; pero debemos comprender que la autoridad debe emanar de la razòn y, en éste caso, la disciplina va de la mano con la autoridad, así que no hay que confundirla con los gritos.

“Cuando una persona grita se siente insegura, puede que en un momento dado sea obedecida, pero va a generar miedo y temor y va a hacer que el niño obedezca de una manera heterónoma. Esto quiere decir que mientras existan las presiones o amenazas, el niño obedecerá, pero cuando esté solo, no va a aprender las normas o disciplina. Con gritar, ya perdiste. Tampoco debemos golpearlos. El castigo debe ser directamente relacionado con la falta que se cometiò, que sea no sòlo para reprimir, sino para formar. Recordemos que si bien los golpes no son recomendables, hay otras formas de educar a los niños sin necesidad de èste tipo de actitudes. La disciplina es un todo y a veces la vemos como si fuera una represiòn o autoritarismo, y el padre no debe caer en ello, sino tener una autoridad que devenga de la organización del hogar.

Por ejemplo, si yo digo que mis hijos se tienen que dormir a las 10,00 de la noche todos los días, asì va a ser, salvo cuando haya un hecho relevante, como podrìa ser un cumpleaños, entonces puedo ser flexible. Pero tambièn deben tomarse en cuenta las reglas que se van a poner para que èstas se cumplan sin ser violadas después. Esto quiere decir que si yo les digo a los niños que deben dormirse a las 8,00 de la noche, voy a tener problemas porque a esa hora apenas estamos llegando de trabajar, pues no se va a cumplir.

Por eso cada familia tiene sus propias reglas, el peligro de ahora es que los padres se olvidan de imponerlas, y con eso de que no les puedes pegar ni gritar, se van al otro extremo, los dejan sin reglas y sin autoridad o disciplina. Lograr imponer reglas es difícil, pero hay que recordar que los extremos son malos; aquì es donde entrarà la habilidad de los padres para negociar la situación.

Lo que pasa es que a veces, los padres se sienten culpables y les dan todo y cuando las cosas se salen de los límites, sigue la agresión. Lo que hacen los gritos es infundir temor y desorganización al niño, y si se eleva el volumen de la voz para pedirle que atienda, no lo escuchará, porque el pánico lo va a invadir. Además, alguien que te grita no te inspira respeto, sino temor.Y en un momento dado, cuando los hijos tengan edad, también te van a gritar, y cada vez más!!!!

PONER LIMITES DESDE LA SABIDURIA

Para finalizar

Desde lo más profundo, para
Todos Ustedes,

BEATRIZ ANA SASIN
JULIO, 10 del 2003